Vocês já foram ao supermercado e pegaram exatamente o carrinho que faz um barulho chato, tem a roda travada e não faz curva? E a sensação de que as pessoas estão incomodadas porque seu carrinho simplesmente não sai do lugar? Nossa senhora dos carrinhos de supermercado! Parece que toda vez é a maldição do carrinho entrevado.

Agora, você já pensou assim: só eu tenho esse problema na vida? Só eu não sei fazer tal coisa. Só eu não tenho um salário astronômico. Só eu que não tenho a vida que fulana mostra no Instagram? Só eu que não viajo pra Europa? Só eu que não fui convocado pra Copa? Só eu que não sou feliz como os outros são? Pois bem, eu vim te dizer que a nossa vida é assim como todos os carrinhos de compras: têm alguma imperfeição.

Há pouco tempo atrás eu decidi que queria aprender a fazer café profissional, como baristas fazem. Eu não estou pretendendo mudar de função agora, mas eu quero ampliar minhas habilidades. Então me inscrevi em um curso básico pra aprender sobre grãos de café e tudo o que envolve os primeiros conhecimentos sobre café de cafeteria. Mas essa é uma prática que exige um alto número de repetições. O tal do leite vaporizado é mais difícil de acertar do que aprender a andar de bicicleta aos 29 anos de idade! Meu Deus, uma hora ele grita, outra hora tem muita espuma, outra hora passou do ponto e muito quente, outra hora simplesmente é imbebível.

Eu sou neta de dona Maria, do café coado e leite fervido na leiteira. Aquele leite que se você ficar olhando nunca esquenta, e assim que você virar as costas, o abençoado vai ferver de uma vez, entornar e sujar todo o fogão. Mas eu cheguei à conclusão, mesmo com pouco incentivo de onde eu mais esperava ter, que está tudo bem não ser perfeita em cada xícara e que se eu não tentar de novo, eu nunca vou chegar lá.

Essa semana fui fazer compras e na frente do mercado passou por mim uma mulher com o carrinho tek tek tek tek! Eu dei risada e pensei: “rapaz! Tá todo mundo empurrando o mesmo carrinho de supermercado. Nós não somos perfeitos mesmo!”

Eu tenho tantos defeitos. Não sou boa com números, por exemplo. Estou cheia de espinhas novamente, mesmo depois de quase surtar tomando Roacutan. Não sou a mãe mais paciente do mundo. Não vou à Europa duas vezes ao ano. Nem uma. Nem vou. Não tenho carro do ano. Nem compro escova de cabelo de R$ 300 ou uma bolsa Chanel. Não corro 10km em menos de 1h. Não pego 180kg no legpress. Mas eu tenho qualidades que me orgulham de ser quem eu sou, tenho bênçãos na minha vida que me fazem agradecer todos os dias pela dádiva de acordar pela manhã. Mesmo odiando acordar cedo. E é isso que nos faz humanos. A busca pela perfeição que só existe nas redes sociais faz a gente adoecer e se esquecer de que o extraordinário é isso aqui.

Num mundo de harmonização facial e dentes de porcelana, que sejamos a beleza da imperfeição. E se, realmente, a parte que nos falta seja um desejo enorme do nosso coração, que saibamos esperar a hora dela chegar, acontecer. E que essa espera seja em movimento. Sem comparação, sem pressa, sem pressão. Porque tudo o que a gente precisa ou já é nosso ou está a caminho. E no fim das contas, a vida é isso:  aprender a seguir adiante mesmo no meio do tek tek tek tek.

And just like that, 8 anos depois, estou de volta nesse ambiente de desabafo, compartilhamento e interação que sempre me fez tão bem. Em pensar que, de lá pra cá, TANTA coisa aconteceu… mas o sorriso no rosto e o otimismo insuportável de sempre continuam os mesmos. Já fazia algum tempo que eu ensaiava voltar pro meu blog querido – tão simples, mas feito de coração.

“Você vai sobrevier a 100% dos seus dias ruins”, disse eu no post de 26 de Maio de 2018. E sobrevivi. O buraco que aquela dor abriu em mim nunca mais fechou, mas esse mesmo post eu encerrei com a frase “Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina”. A força que uma mãe de anjo necessita pra seguir com a vida é sobrenatural, proporcional ao tamanho da minha felicidade. Talvez a fonte que me dá a força para superar a dor seja a mesma que me faz feliz.

Agora, uma coisa que me intriga foi eu ter afirmado que o Hexa viria na Copa do Mundo da Rússia. Gente, nós não passamos perto da taça nem na Rússia e nem no Qatar! Aonde que eu estava com a cabeça com uma previsão dessas? Veja só, eu e meu otimismo de sempre. E é esse otimismo que me faz levar a vida como se fosse um grande evento, ainda que a rotina dos dias comuns seja minha melhor amiga. São as pequenas bençãos do dia a dia que me fazem reconhecer a dádiva divina que é viver.

Hoje não tem texto com introdução, desenvolvimento e conclusão. São só palavras vindas do coração, tentando trazer de volta aquilo que, um dia, foi meu canal de comunicação com aqueles a quem eu deixei lá em 2016. Eu gosto de escrever e espero que vocês ainda gostem de me ler. Por que tudo isso aqui um dia já foi apenas um sonho.

Vocês não sabem o prazer que é estar de volta!

E depois de muitos dias ensolarados com belíssimas tardes de céu limpo e bem azul, hoje temos um sábado nublado. Chove um pouco, o que nossa canela de pedreiro agradece porque o tempo estava até seco demais. Mas essa mudança de clima me fez lembrar sobre a finitude das coisas, como diz nosso pensador contemporâneo Neymar Jr., tudo passa. E passa mesmo. As vezes me pego lembrando de todas as coisas que eu já vivi e que eu achava que iam me matar, mas eu tô aqui vivona pra contar história. Se eu pudesse escrever uma carta para a Andreza de alguns anos atrás eu falaria tanta coisa. O que na verdade não é muito difícil pra mim, já que eu praticamente engoli uma vitrola quando nasci e falo pelos cotovelos. Como há dez, doze anos atrás a febre era o Orkut, neste caso eu escreveria um testimonial e ele seria mais ou menos assim:

“NÃO ACEITA!

Andreza do céu, eu tô vindo do futuro pra te falar que muita coisa vai mudar na sua vida e fazer sentido, desde os seus conceitos e preconceitos, até as dores e dúvidas que você vai viver. Sabe os relacionamentos que deram errado e te fizeram achar que na verdade nem existe essa coisa de amor? Então menina, do outro lado do mundo existe um homem que também nasceu em 1987 e que será tudo o que você pediu a Deus em oração. Ele vai te fazer tão feliz, que você vai decidir amá-lo por todos os dias da sua vida, mas você só vai vê-lo pela primeira vez aos 30 anos de idade. E entre tantas palavras e gestos, haverá um sorriso que vai ser o responsável por abalar suas estruturas e desmontar toda sua armadura de durona. Eu falei do outro lado mundo? Sim, daqui alguns anos você vai criar asas e voar. O mundo vai ser pequeno pra você e sua casa será do outro lado do globo. Você, que estudou a vida inteira na mesma escola, vai pousar em um país desconhecido, sozinha. Ninguém saberá quem é você e tudo vai ser conquistado aos poucos, inclusive amizades, mesmo com essa sua cara de poucos amigos, você terá muitos. Você vai se superar a cada dia, aprenderá a andar de bicicleta e vai ser até motogirl, aprenderá uma nova profissão, aprenderá a ser resiliente, aprenderá a ter empatia, aprenderá que faltar no trabalho pode custar uma conta de luz ou de água, aprenderá que não dá pra pedir demissão quando quer porque você não é a Rochelle, aprenderá que as pessoas pensam diferente de você, tem crenças diferentes da sua, tem planos diferentes dos seus, mas que está tudo bem assim. Aprenderá que as vezes seu jeito justiceiro e barraqueiro será necessário em algumas coisas, mas na maioria das vezes é melhor esperar que as coisas se ajeitam sozinhas. Aprenderá que tudo tem limite e que ainda que você chore muito no chuveiro, o mundo continua girando e não vai parar por você. Aprenderá que ainda que você queira fazer tudo sozinha, as vezes não vai ser possível e você precisará de ajuda sim. E tá tudo bem não ser auto-suficiente. Aprenderá a perder o medo de barata, a comer ovos e bacon de manhã e vai descobrir que há um tempo pra absolutamente tudo. Dias bons passam e os dias ruins também. Nada é o fim do mundo (a não ser que seja realmente o apocalipse) e que você vai sobrevier a 100% dos seus dias ruins. O Brasil vai perder de 7×1 em casa, mas na Rússia o Hexa vem. Muita água vai passar debaixo dessa ponte e tudo vai fazer sentido pra você, mesmo que hoje você não entenda. Sua faculdade “status” que você nem gosta não vai ser o que vai te levar pra onde você quer ir, porque status não leva ninguém a lugar nenhum, são os sonhos que nos movem, e você vai se realizar estudando Relações Internacionais. Seu carro zero km e depois seu carro mais velhinho farão a mesma coisa pra você, mas vai chegar uma época que a gasolina vai estar tão cara que nenhum dos dois vai ter função. Você que era bem preconceituosa vai ter amigos tão diferentes que nenhum dos seus preconceitos serão cabíveis e você vai ver que todos somos um, mas que cada um é um universo particular. Você vai ser daquelas que não terão um salário muito dos bons por uma boa temporada, mas um dia seu trabalho vai ser tão elogiado que você vai poder pedir um mês de folga e seu chefe vai dizer “ficaremos felizes em te receber de volta”. E esse trabalho vai ser com todos os direitos assegurados pela lei e você vai tê-lo enquanto você ainda for apenas uma imigrante com visto de estudante. Bom, muita coisa vai acontecer nesses anos que separam o momento em que escrevo esse depoimento até o momento que você está vivendo aí no começo dos anos 2000. Mas uma coisa eu te garanto: entre choros e risos, há um Deus que nunca vai te abandonar, mesmo que você faça por merecer. Ele só vai ver as merdas que você faz e vai dizer “mano, lá vem ela fazer cagada de novo. Aí ela dá chilique e daí fica sem graça quando descobre o que Eu tô preparando pra ela!”.  BoM mIgUxA, Um BeIjO dIrEtO dE 2018! (brincadeira, no futuro ninguém mais vai escrever assim). E pelo amor de Deus, não use tamanco de madeira com um coração vazado e pára de usar calça apertada cintura baixa. No mais, trilhe seu caminho respeitando sempre sua essência por que isso ainda vai te levar muito além. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina.”

Gratidão ♥

Hoje faz exatamente 1 ano e 4 meses que eu aterrissei nessa ilha de Lost chamada Straya.  1,4 anos do dia que eu abri minha mala pra revista na imigração, tentei explicar o que é a profissão de Internacionalista, que eu chegava cansadassa depois de 25 horas de viagem. Eu não sabia o que essa nova vida me traria, mas já imaginava que vinha umas treta por aí, porque sair da zona de conforto é mara até você tropeçar nos primeiros mega obstáculos. Eu tô muito feliz e amadureci meu emocional como nunca antes na história, só que levei umas cabeçada tipo Zidane de pessoas que eu achava que podia confiar. Essas injusticinhas que a gente sofre da um nó na garganta -porque eu já perdi meu casual de cleaner que mal pagava meu aluguel e minha comida sendo difamada sem nem ao menos poder me defender, fui expulsa do apartamento que eu morava e pagava aluguel como todo mundo,  fui ameaçada de apanhar de um homem enquanto não pegasse o conserto de um carro que nunca viu manutenção mas que deu a zica de quebrar na minha mão, fui pivô de um escândalo a la Jambalaya Ocean Drive recebendo uma notificação de conduta incorreta por escrito pela imobiliaria por causa de um cachorro de menos de 4kg, entre mim é adolescentes que moram com os pais sou a que menos recebe horas de trabalho- mas acima de tudo faz a gente trabalhar no nosso íntimo a empatia e o perdão. E Jesus, Maria, José, como é difícil perdoar, crendeuspai!

Há um tempo atrás eu assisti o filme A Cabana. Não vou soltar nenhum spoiler, mas só falo que fiquei tão impactada que fui dormir aos prantos. Que filme! Não é uma super produção hollywoodiana, é mais pela história. Ali a gente vê o quão divino é pra nossa vida o ato de perdoar alguém e se perdoar, porque no final das contas a gente sempre tem algum perdão a liberar. Se não é por alguém, é por nós mesmos. O perdão limpa nossa alma como uma faxina, mas o que vejo hoje em dia é muita gente que tem um ódio enraizado, um ranço tatuado na alma, uma amargura tão profunda quanto o poço da Samara. Essas pessoas não gostam de si mesmas e consequentemente não gostam das outras, mas acabam solitárias porque com o tempo ninguém quer ficar perto de alguém amargurado assim, e não há nada tão ruim na vida quanto ser sozinho.

Mas tem gente que parece que vive numa bolha. Essa semana a morte cruel da veradora Marielle Franco foi assutadora, não sei se mais pela crueldade do crime ou pela reação das pessoas. Eu vi tanta gente destilando sua falta de compaixão pela internet que me chocou tanto quanto pela barbaridade de assassinar alguém a sangue frio. Negra, mulher, mãe, ativista, filha da comunidade, ser humano.  Eu fico observando pessoas que falam em nome de DEUS, mas destilam o veneno internet à fora por que tá incomodado com a “comoção seletiva”. Amiga,  se você não se compadece pela morte de uma mulher, você tem problemas sérios. Amigo,  se você não sente compaixão pela violência contra um ser humano, você tem um parafuso a menos na alma.  Em que momento da vida que o ser humano passou a ser comparado com esse merece comoção, não merece comoção, merece risos porque defendia bandido, merece piada na internet porque é mulher do ex presidente, merece ser lembrado depois de 7 anos de guerra só quando se sente incomodado com alguma reação em massa por alguém que não é igual a você?  Tá incomodado com a comoção social pelo assassinato de uma ativista que fazia muito mais do que eu e você já fizemos a vida inteira e quer revirar a página policial do jornal procurando crimes que nem você sabia que existiram só pra ser do contrinha? FAÇA ALGUMA COISA, ENTÃO. Ou pelo menos, vote direito nessas eleições. Não tente só ser do contra e bater panela, seu voto é uma arma tão potente quanto a que matou Marielle e Anderson. E se suas frases good vibes nas redes sociais não te fazem mais empático, você tá fazendo isso errado.  Se suas aulas de yoga não te tornam uma pessoa mais agradável ao próximo, numa de suas posições seus neurônios se misturaram e agora essa sua cabecinha tá uma zona, se os posts de DEUS que você faz no Facebook não te tornam sensíveis à esse tipo de acontecimento, você é o famoso fariseu.  Volte duas casas ou quantas mais forem preciso porque deu merda, reinicie esse The Sims da vida real porque deu ruim na configuração.

Ilustração genial no Instagram de @umsabadoqualquer

Estamos há poucos dias da Pascoa e isso me faz pensar sobre: será que nós condenaríamos Cristo ou Barrabás, se fossemos nós naquele julgamento? Nada mudaria a história, pois Jesus estava ali cumprindo o propósito de vida dEle, mas você consegue observar que hoje não somos tão evoluidos como pensamos que somos?  A gente sabe mexer em vários aplicativos no celular desde criança, mas não sabe se compadecer por duas vidas que se foram por uma guerra maldita pelo poder, política e dinheiro. Se você faz parte dessa turma, você não tá obedecendo a palavra de DEUS, aquele DEUS que você diz amar, mas que aparentemente não sabe nada a respeito. Talvez uma leitura em Romanos 12 possa nos dar uma direção.

¹ Rogo-vos, pois, irmãos, pela compaixão de Deus, que apresenteis os vossos corpos como um sacrifício vivo, santo e agradável a Deus, que é o vosso culto racional;

² e não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que proveis qual é a boa, agradável e perfeita vontade de Deus.

³ Pela graça que me foi dada, digo a todo aquele que está entre vós, que não pense de si mais do que convém, mas dirija a sua atenção para pensar sabiamente, conforme a medida da fé que Deus a cada um repartiu.

⁴ Pois assim como temos muitos membros em um só corpo, e todos os membros não têm a mesma função;

⁵ assim nós, sendo muitos, somos um só corpo em Cristo, mas individualmente somos membros uns dos outros.

⁶ Tendo dons diferentes segundo a graça que nos foi dada: se é profecia, profetizemos segundo a proporção da nossa fé;

⁷ se é ministério, dediquemo-nos ao nosso ministério; ou o que ensina, dedique-se ao seu ensino;

⁸ ou o que exorta, à sua exortação; o que reparte, faça-o com simplicidade; o que preside, com zelo; o que usa de misericórdia, com alegria.

⁹ O amor seja sem hipocrisia. Detestai o mal, apegai-vos ao bem;

¹⁰ em amor fraternal sede afeiçoados ternamente uns aos outros; na honra dê cada um de vós preferência aos outros;

¹¹ no zelo, não sejais remissos; no espírito, sede fervorosos; servi ao Senhor;

¹² na esperança, sede alegres; na tribulação, pacientes; na oração, perseverantes;

¹³ socorrei as necessidades dos santos; exercitai a hospitalidade.

¹⁴ Abençoai aos que vos perseguem; abençoai, e não amaldiçoeis.

¹⁵ Alegrai-vos com os que se alegram; chorai com os que choram.

¹⁶ Tende o mesmo sentimento uns para com os outros; não cuideis nas coisas altivas, mas acomodai-vos às humildes. Não sejais sábios aos vossos olhos.

¹⁷ Não torneis a ninguém mal por mal; cuidai em coisas dignas diante de todos os homens;

¹⁸ se for possível, quanto depender de vós, tende paz com todos os homens;

¹⁹ não vos vingueis a vós mesmos, amados, mas dai lugar à ira de Deus; porque está escrito: Minha é a vingança, eu retribuirei, diz o Senhor.

²⁰ Antes se o teu inimigo tiver fome, dá-lhe de comer; se tiver sede, dá-lhe de beber; porque, fazendo isto, amontoarás brasas vivas sobre a sua cabeça.

²¹ Não te deixes vencer do mal, mas vence o mal com o bem.

Muita luz nas nossas vidas, porque estamos precisando.  #PAZ ✨

Brisbane, 21 de Fevereiro de 2018

Ágape, Eros, Philos… Você tem diferentes significados, mas ainda se trata de você. E hoje essa carta que lhe escrevo é para te pedir perdão. Você me perdoa por todas as vezes que me referi a você com hostilidade? E por em diversas vezes desacreditar que você existia? Espero que você entenda que tudo isso foi porque eu estava ferida por algo que não era você, mas eu confundia tudo e te criticava dizendo que era por sua causa que eu fui machucada. Você me deu o tempo que eu precisava pra descobrir por mim mesma que, você não só é real, como também é a única razão por estarmos aqui. Foi através de você que DEUS, que é a sua forma, amou este mundo e em você Seu filho se entregou naquela cruz. Pra quê maior prova de que você existe do que essa?

Mas a gente é teimoso, a gente é fraco, a gente é cheio de traumas que te sufocam e te afogam num mar de amargura ao longo da vida. As vezes traumas de infância que a gente nem lembra que existiram, mas que se fixaram tão profundamente que só sacudindo muito a gente consegue observar suas raízes e talvez tentar desenterrar esse mal que te silenciava todo este tempo. Você queria poder gritar “Ei, eu tô aqui! Não se esqueça que eu vivo em você!!”, mas afogado, você não tinha voz. Ou, surdos de coração, não conseguimos te ouvir. Afogado nas ofensas, nas críticas, nas humilhações, nas palavras mal ditas, nas rejeições, nas más relações. Em algum momento alguém precisava jogar uma bóia pra te resgatar, mas você é paciente. Tudo suporta, tudo espera e tudo crê. Você esteve lá este tempo todo sem nunca desacreditar que em algum dia eu te notaria e saberia que é impossível andar de mãos dadas contigo e não creditar tudo que acontece ao meu redor à você. Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a DEUS . Você é DEUS e Ele é você em todas as suas formas.

Você me apoiou nos momentos mais difíceis de 2017 e por obra sua, perdões foram liberados, decisões foram tomadas e pessoas abençoadas foram colocadas no meu caminho, me trazendo até onde estou hoje. Você me preparou para ser quem sou e viver o que vivo hoje. Me cuidou, me curou, me libertou, caso contrário, se não fossem pelas experiências reais que tive com suas formas Ágape e Philos, eu jamais saberia identificar o momento em que Eros havia chegado. Você só é possível aos amorosos e a gente só é amoroso quando se vê em situações que a última coisa que faríamos era amar. Amar é perdoar, amar é o querer bem de quem não nos quer bem, amar é ser luz em meio as trevas e amar é um tratamento intenso de dentro pra fora. Afinal, a gente só pode dar aquilo que tem.

Você vem desestruturando tudo, derrubando tudo quanto é muleta emocional, as máscaras que escondem nossas vulnerabilidades caem, pré-conceitos se desfazem, a gente não precisa ser quem não é porque na verdade nem conseguimos viver de mentiras, porque você é a verdade. Quem não está preparado pra recebê-lo em Eros,  não sabe nem lidar com o bem que você faz, mas graças a DEUS, você não é apenas um e suas diferentes formas trabalham em conjunto pra que tudo seja perfeito, assim como você é. Quando você chega, recebemos um recado direto do céu dizendo: “agora você acredita que o que não deu certo, deu muito certo?”. O Apóstolo Paulo mesmo disse que quando vier o que é perfeito, o imperfeito desaparecerá e ele escreve em sua carta aos Coríntios sobre o quão divino você é.  E eu, nesta minha singela carta, aproveito para reafirmar as palavras  do Apóstolo, expressar minha gratidão e te agradecer pelo seu perdão. Obrigada à você,  Amor, por ser tão real pra mim. ❤ Continuar lendo →

Sétimo dia do segundo mês de dois mil e dezoito. O ano mal começou e eu já o curto pakas. Na matemática das perdas e ganhos, eu uso a calculadora pra somar bençãos. Na verdade só uso porque não sou boa com números mesmo, mas conto cada uma delas, e mesmo assim meu chefe no café resolveu me colocar pra atender também no caixa. Que a misericórdia de DEUS caia sobre mim, porque contar dinheiro em inglês vai ser um super  upgrade pro meu cérebro acostumado com memes. Mas como a vida é uma grande Olimpíadas do Faustão, nem todos os dias de verão são de Sol queimando a moringa, as vezes aquela tesmpestade no meio da tarde nos pega de jeito e a gente não tem nem pra onde correr. Notícias indesejáveis não passam só na TV, as vezes elas vem de bem pertinho. Entre tantas perdas que a gente encara na vida, perder alguém é parte de um trabalho intenso de saber lidar com a finitude do ser. Os ciclos, o começo, o meio e o fim. O fim está próximo, mas próximo daquele que ainda não reconheceu o que viemos fazer neste plano. Gratidão será ensinada aula após aula até que a gente aprenda que a única riqueza que temos na vida não atende pelo nome de coisas, atende pelo nome de pessoas. Todas as pessoas que a gente conhece e que de alguma maneira contribuiram pra nossa vida, ou seja: TODAS.

Neste dia eu recebi a notícia de que um grande amigo, um irmão mais velho, maior incentivador da minha busca pela carreira culinária, que me pediu em casamento por causa de uma simples panqueca, que me ensinou a fazer o melhor beef goulash de Brisbane, que me fazia rir todas as noites três vezes na semana, que me deu de presente de aniversário um curso de culinária especializada acompanhado de um cartão musical, que me contava sobre coisas da vida, me fazia esquecer que na Hungria as pessoas são frias, que não poupava elogios à mim, que toda vez falava que eu tava magra demais mesmo eu não mudando 1g sequer, que agradecia todos os jantares e que hoje me fez triste o dia todo, mas me fez lembrar o quão rica eu sou, tirou a própria vida. Com um breve abraço seguido de um “take care of you” poucas horas antes do ato desesperado, ficou gravado então nosso último contato, pra sempre. E mais uma vez eu agradeço a DEUS por ser tão cercada de pessoas excepcionais ao meu redor. Tenho SIM a melhor família , os melhores amigos, o mais doido cachorro, os melhores patrões e entre outros mais lindos, do mundo.

Eu vejo que a sensação de solidão é uma dor que quem não sente não entende, mas quem não se compadece pelo outro sentir, está ainda mais doente do que ele. Se sentir só dói, e não existe remédio na farmácia pra isso. Essa sensação pode morar dentro de quem você menos imagina, sorrisos escondem muitas dores, redes sociais não mostram o caos de cada um e, voi là, é através do visível aos olhos que julgamos se alguém é ou não feliz. Oi? Quando foi que ver o próximo pela alma virou obsoleto, mesmo? O outro pode se sentir tão só quanto um dente na boca de um boliviano mascador de folha de coca e a gente nem sabe. Pode ter seguidores enlouquecidos nas redes, um baita dum salário, um carrão com IPVA mais caro que uma passagem de primeira classe para Paris, mas dentro dele só existe o vazio. O vazio que apenas um “você é especial, obrigada por existir” poderia preencher um pouquinho mais a cada dia. A gente não precisa falar que ama se não ama e não precisa trocar mensagens instantâneas o tempo todo, mas mostrar o quanto alguém é especial é de graça e não consome energia, aliás, só compartilha energia das boas. Não é todo mundo que sabe que DEUS amou o mundo de tal maneira que deu Seu filho unigênito para que todo aquele que nEle crê não pereça, mas tenha a vida eterna e que o amor dEle é mais que palavras, é o espinho na cabeça e os braços abertos por nós. E essas pessoas estão vivendo uma guerra interna que a gente não sabe nada a respeito. Sejamos gentis, sempre.

Mesmo não ligando muito pra dinheiro, já que sou de humanas, precisei vir para um país rico pra saber que não há riqueza no mundo que seja maior do que ter pessoas ao seu lado. Acumule amores, não dinheiro. O dinheiro acaba e não compra de volta alguém que se foi. Não compra momentos de felicidade compartilhada. O dinheiro paga a breja do fim de semana, mas não paga a festa surpresa que seus amigos te fazem a 13mil km de distância. O dinheiro não paga o sorriso dos seus pais pela chamada de video quando você conta suas histórias do outro lado do mundo, ele compra uma passagem pra você ir até eles, mas não paga o encontro perfeito que acontece enquanto você não pôde ir. O status de redes sociais não torna sonhos realidade, e quando a gente acredita demais no que vê por fora do outro, nossa grama começa a ficar menos verde. Eu andei bem chateada uns dias atrás com o fato de trabalhar tanto pra pagar uma escola tão cara enquanto eu poderia estar viajando pelo sudeste asiatico ou me enchendo com todas as tatuagens que eu quero fazer, mas nesse dia de luto eu lembro o porque estou aqui. Um grande incentivador do meu sonho se entregou e desistiu de viver, mas eu nunca vou esquecer que sou movida a sonho, fé e café. E a amor. ❤

Solstício é o momento em que o Sol atinge seu maior grau de declinação angular em relação à Terra e, de acordo com o pai Google, este ano está sendo dia 22 de Dezembro, vulgo, hoje. O dia mais longo do ano, com mais tempo pra sentir a bendita da saudade, que aperta ainda mais em épocas como Natal, mesmo sendo uma temporada bem movimentada por conta das confraternizações, decorações natalinas (que não é muito o forte dos australianos), comida, comida e mais comida. É quando você vê uma decoração na rua e desejaria estar com a sua família, é quando você ouve músicas de Natal que não são da Simone e seus olhos se enchem de lágrimas porque a saudade já não tem mais por onde sair. Foi assim no dia em que meu chefe resolveu colocar músicas natalinas no café e está sendo assim dia após dia nessas últimas semanas. A saudade não tem mais espaço em mim e, mesmo sabendo que isso faz parte do processo que devo passar para alcançar a linha de chegada, o nosso lado racional abre a roda para o emocional dominar. Quem foi que inventou a saudade mesmo?

Saudade na língua portuguesa é um substantivo abstrato, tanto que nenhum outro idioma consegue traduzi-lo em sua essência. A galera usa um tal de homesick que pra mim é um jeito bem tosco de falar que está com saudades de casa. Não há homesick ou to miss que traduza o que é estar longe dos seus. A gente faz planos e para colocá-los em prática enfrenta perrengues, abaixa a cabeça pra muita coisa, engole seco quando riem dos seus sonhos X sua realidade atual, encara os dedos de julgamentos apontados pra você, deixa pelo caminho a família e os amigos, abre mão de acompanhar seus afilhados e seu cachorrinho novo crescerem, deixa pra trás um tanto de momento épico, mas nada disso machuca quanto a saudade. E no Natal, que é época de relembrar o quão estar em comunhão com quem você ama é essencial pra uma vida saudável física, mental e emocionalmente, é que ela vem sem freio.

É saudade que sente quando desliga a chamada de vídeo no celular mas já quer ligar de novo pra ficar sem falar nada, quando se está triste e feliz ou quando simplesmente tá de bobeira. É saudade que chama né? Aquilo que a gente leva na mala, que mesmo mais pesada que a Marcelina depois da ceia consegue passar no check in do aeroporto e embarcar com você pra onde quer que você vá. É saudade que sente quando se quer um colo pra poder contar como foi o dia doido sem rotina na cidade encantada e sobre querer compartilhar da mesma emoção de olhar ao redor e ver como essa cidade é linda e como tem homem bonito. É dessa saudade que a gente fala quando sente falta de gritar de lá do banheiro que esqueceu a toalha em cima da cama ou pedir pra que no jantar tenha frango cozido com batatas e arroz temperadinho, mas quando você chega é obrigado a comer salada também. A gente chama de saudade aquele jeito de ser acordado de manhã falando que já são quase 11h mas na verdade nem deu 9h ainda, ou quando ninguém te acorda só porque “talvez ela possa estar cansada demais, deixa ela dormir mais um pouco”. Acho que chama saudade a ordem expressa de se levar casaco e guarda-chuva num dia de sol rachando a moringa e que você volta com frio e encharcado da chuva repentina que veio sabe-se lá da onde. Me corrijam se eu estiver errada, mas saudade é aquele pão fresquinho a toda hora que aparece na sua mesa quando você acorda com fome e sente cheiro de café recém coado, não é? Ou quando a preguiça de ir até a padaria é de geral, mas magicamente aparecem bolinhos de chuva fritos na hora pra você não tomar café com leite puro. Se não for saudade aquela briga pra escolher o sabor da pizza que no final é sempre o mesmo de sábado a noite, eu não sei o que pode ser. Se o nome não for saudade pra cada bronca recebida toda vez que você grita gol como se não houvessem vizinhos dormindo na quarta feira a noite ou pela torcida pro seu time só pra te ver feliz, deveria ser.

Mesmo que um dia eu venha a ter o inglês mais maravilhoso que o da Luciana Gimenez, ainda estará faltando uma palavra que nunca vai ser traduzida. Que horrível a filha do Didi e não falar português. A saudade do brasileiro deve ser mais forte mesmo, ela é tão exclusiva que ninguém no mundo consegue entender. Talvez um dia o mundo também possa sentir o verdadeiro espírito de Natal, a propagação do amor absoluto, da família e do amigo secreto entre amigas, e assim compreender um pouco o que é saudade. A saudade agora é festa, porque o mano do céu nasceu e vamos festejar Sua chegada por aqui até que Ele venha nos buscar pra fazermos uma festança de arromba lá na eternidade, junto de todo mundo que já partiu desse plano e que deixou só a saudade, mas que já tá colando com o Senhor pela quebrada celestial. E nesse dia nem a distância geográfica e nem a morte serão convidadas. A festa é sua, a festa é nossa! Feliz aniversário, Jesus. ♥

Foto de quando comemorei meu aniversário e a previsão do tempo dizia TEMPESTADE.

Há exatamente uma semana atrás eu completei 30 anos brilhando nesse plano. Eu não preciso falar de novo que meu projeto de estar no Brasil neste momento foi todo por água abaixo porque seria muita ingratidão da minha parte apertar a tecla insistentemente de uma coisa que “não deu certo” enquanto que eu acredito que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus. E cooperou. Eu tive o melhor aniversário de todos os tempos. Eu, que todo ano planejo tudo nos mínimos detalhes de repente me vi numa situ nada planejada, tudo surpresa. Veja o vídeo lindo que ganhei clicando aqui. E como é bom ser surpreendida pelas pessoas que você ama. Eu já disse milhões de vezes o quão abençoada eu sou, acho que eu deveria estar na lista da Forbes dos mais ricos do mundo no lugar do Bill Gates, porque os US$ 86 bi que ele tem pagam os amigos e a família que eu tenho. Apesar que, pensando bem… (risos). Neste meu aniversário o que eu mais ouvi foi: Nossa, você tem 30 anos mesmo?  Ficou o questionamento no ar. A questão de parecer ou não ter 30 anos está muito além da aparência ou do comportamento. Está na identidade. Quem sou eu?

Nesses últimos dias tive muitas conversas e reflexões sobre a importância de se saber quem é. Eva pecou por inocência, pois no momento em que a serpente a colocou em dúvida sobre sua identidade em Deus, ela pecou. Saber a sua identidade é saber a verdade e a verdade liberta. “E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará” João 8:32. Cristo é a verdade que liberta, mas além disso precisamos saber quem somos nós, caso contrário nossa história vai ser sempre um filme do Adam Sandler que não ter graça nenhuma, mas existe por razões ainda desconhecidas. Se você não sabe quem você é, você nunca será livre. Desde que comecei a trabalhar no café tenho passado por vários momentos que eu chamo de testes. Cheguei lá sem experiência nenhuma em rotina de um café, sem conhecimento sobre o café da manhã tradicional australiano, sem entender uma palavra sequer daquele dialeto que os australianos falam que insistem em chamar de inglês, enfim, eu era o ET. E aqui, gente, eles não tem muito costume de viajar pelo mundo não. Australiano vive neste mundinho aqui, nesta ilha das maravilhas e da fantasia sem noção nenhuma do mundo lá fora. Onde fica o Brasil mesmo? Ah, vocês falam espanhol, né?

Os primeiros dias no café foram extremamente difíceis porque a chef que iria me treinar me tratava como se eu fosse o bebê de Rosemary, e eu só queria largar tudo e desistir, queria falar que não precisava daquilo porque meu marido tem dois empregos, queria dar uma de louca e chorar ali mesmo. Aquila situação me incomodava muito e depois de muitos conselhos dos meus pais e dos meus amigos, um ano numa viagem de auto conhecimento e de tudo o que eu já passei aqui eu lembrei quem eu sou. Eu sou o que Ele diz que eu sou. Ele diz que nEle eu sou mais que vencedora e ninguém é colocado em algum lugar à toa. Ali é o começo da conquista de um sonho.
Enxuguei as lágrimas e a partir daí eu me posicionei como a mulher que largou tudo em seu país pra ir atrás de um sonho, que batalha dia e noite fora da sua zona de conforto pra tornar o sonho realidade. Que encara acordar as 5 da manhã no final de semana pra aprender algo novo num país que não é o dela, numa língua que não é a dela numa profissão que ainda não é a dela. Eu vim do país do 7×1, do golpe presidencial, da grávida de Taubaté, da gasolina a R$ 4,00 o litro, do arrastão na praia. Tentam me derrubar e fazer desistir, logo eu, que já tô deitada porque aqui a balada acaba cedo, o Sol nasce as 4h30 da manhã e que sou GALO doido.

A gente aceita o amor que acha que merece. A gente aceita sofrer porque acha que não é merecedor do melhor. Se você não sabe quem você é, você aceita qualquer embuste que aparece na sua vida ou aceita migalhas de sentimentos que aquele ranço man dá pra você. Se você não sabe quem você é, você se confunde com o que dizem de você e aceita aquelas mentiras como verdade. Se você não sabe quem você é, não sabe pra onde vai. Se você não sabe quem você é, não tem nem como ser. Identidade é saber a verdade que te traz liberdade. Estou no processo de preencher esses três requisitos e apesar do incômodo pesado de mexer nas feridas e estar fora da zona segura da auto-defesa, nada é mais valioso do que ser livre. Sim, eu tenho 30. ♥

Há três meses atrás eu falava sobre o tempo e a questão do timing. O curioso é que nesses três meses que se passaram muita coisa mudou na minha vida. E confesso que dei muitos chiliques e caí numa bad monstro, mas é porque ainda sou mimada e quando a gente fala para os outros, estamos também aprendendo, porque ninguém nunca é sábio o sufi pra dar aulas daquilo que não precisa mais aprender ou aprimorar. Então minha maior tarefa de aprendizado na Austrália tem sido: paciência. Sim, aquilo lá que eu nunca tive nem um pouco.

Em três meses eu percebi que se chorar fizesse a gente perder barriga, a Gabriela Pugliesi que me aguardasse porque eu ia virar musa fitness. Mas eu não ligo pra isso, porque se antes eu era a auto-suficiente do coração gelado, agora eu choro até no hino nacional. Mesmo quando é a Vanusa que está cantando, me emociono do mesmo jeito. Assumi minhas fraquezas e já ajoelhei aos pés do Senhor dizendo que não aguentava mais e que de agora em diante eu não posso ter o controle da minha vida mais não, se não fico rodando desgovernada achando que sei de alguma coisa.  Sabe como é? Vejam o vídeo clicando no link: MINHA VIDA SEM DEUS.

Eu planejei muito ir ao Brasil em novembro pra rever meus pais, meus afilhados, comer catupiry e comemorar meu aniversário de 30 anos tomando litrão com os meus amigos, mas quando alguma coisa não é pra ser, ela simplesmente não é. Minha moto, que era minha maior fonte de renda, quebrou e eu não conseguiria mais deixar as contas pagas pra poder passar o mês de boas no Braza. Comecei a estudar gastronomia e, além da mensalidade ser o dobro do que eu pagava antes, ainda tem o adicional de que temos aulas práticas diariamente e uma aulinha perdida equivale a um jantar completo que eu perdi e não vou saber fazer no futuro. Me mudei de apartamento, finalmente para o single room tão desejado, mas que me custou muito mais Temers Golpistas Australianos do que eu havia imaginado, então minha reserva de dinheiro seria utilizada. É muita coisa gente, contas e mais contas, meu Deus como é caro morar sem os pais né? A gente mudou no carrinho de supermercado mesmo, pra economizar na mudança, mas o que a gente teve que pagar nessa brincadeira não tá escrito.

Porém, contudo, entretanto, toda via, se eu parar pra analisar tudo o que aconteceu, eu estou realizando tudo o que pedi a Deus. Nesse tempo que era pra eu estar no Brasil eu consegui um emprego de breakfast cook (pessoa que faz o café da manhã) num café lindo de uma família australiana num bairro distante do centro, mas perto da minha casa. Ou SEJE, nada de turistas, apenas 100% aussies, o que me desespera um pouco porque as vezes sinto falta de alguém falar “sextou”, “ranço”, “deu merda aqui, queimou a parada toda”, “véi”, etc… Mas o que me ensina a estar inserida de cabeça na cultura deles. Também estou mobiliando aos poucos a casa que estamos morando. Um apê lindíneo de frente para o parque, com uma vista vegana, em cima do supermercado, loja de bibidas e restaurante japonês. Além disso, temos uma banheira que tanto desejávamos para nossos banhos com sais. Tô feliz porque depois de me mudar 7 vezes, dos últimos 7 meses pra cá tenho conseguido a paz de um lar, e agora a privacidade de um quarto só pra mim. Mudei de curso e agora eu faço algo realmente com propósito. Saí fora do curso que a gente faz só para renovar visto, mas achando que um dia vai servir pra alguma coisa. Me desculpem os profissionais da área, mas Gerenciamento de Projetos é UÓH! Que coisa chata, era melhor ter ido ver o filme do Pelé! Tenho meus planos para o futuro e sei que gastronomia vai me levar muito além. Minha amiga diz que nunca pensou em mim trabalhando numa cozinha, porque nas nossas viagens a última coisa que eu fazia era ir cozinhar… mas ela já sabe o porque de eu preferir ficar jogando truco com os meninos do que ficar cozinhando. Eu faço o que faço com amor, com energia, com os melhores desejos para quem come.  E foi com a barriga no fogão que eu consegui vir para a Austrália, os brigadeiros me trouxeram pra cá e me mostraram que eu gosto mesmo é de servir, com amor. No caos da rotina de mudanças internacionais eu costumava dizer que o que me deixava feliz era saber que eu colaborei pra que pelo menos 2 minutos do dia da pessoa tenha sido de alegria pura. Cada mordida no brigadeiro era um sorriso que alguém me dava e isso vale mais do que qualquer elogio ou dinheiro.

Tô feliz, gente. Com muitas saudades do meu Brasil corrupto, de um jogo do GALO dentro do estádio, do Chico Pinheiro pelas manhãs, de uma pizza com borda de catupiry, de um boteco na Augusta, de uma churrasqueira de carvão e conversar com cachorros de rua. Mas tudo tem o seu tempo determinado e há tempo para todo propósito debaixo do céu. Tenho 1 ano de saudade acumulada no coração, mas nunca pensei que eu seria tão forte. ♥

Faz nove meses que moro na Austrália. Já podemos começar a nos preparar para o trabalho de parto porque a qualquer momento pode nascer o bebê sonho australiano, afinal de contas faz nove meses e ainda tô solteira nesse país de homens desenhados à mão por Deus. Gente, como esses homens são lindos, não sei nem explicar, eles parecem que são tudo de capa de revista. E olha que até eu que não gosto de loiros e muito fortes, sou mais do time dos morenos mais magros, tenho que admitir que aqui tem o genro que toda mãe pediu a Deus pra propagar os bons genes. Mas, em se tratando de homem australiano, o negócio é mais trabalhoso do que tirar o Temer do poder. Quando a gente acha que tem todas as provas pra acusação julgar um processo de corrupção contra o presidente, ele vai lá e pega a bola e cancela a brincadeira porque a bola é dele, a quadra é dele e ninguém brinca se não for com as regras dele. Assim é a vida da solteira latina na terra dos coalas, quando ela acha que está conquistando o coração do boy, ele cancela todas as expectativas que ela já tinha criado, até o treino do cachorro pra entrar com as alianças na igreja ela tem de cancelar. Apesar que o meu cachorro desistiu de esperar e foi morar no céu dos cachorrinhos de tanto embuste que aparecia na minha vida.

Enfim, os homens australianos amam uma brasileira. Também pudera né, somos maravilhosas e não tem gringa no mundo que supere as nossas qualidades. Mas a questão é: homem australiano tem problemas em se relacionar. Tanto que, aqui sites de relacionamentos tem de monte e tem até propaganda na TV pra ver se dá uma mãozinha para os rapazes, tem também empresa que presta serviço pra ensinar o homem a se aproximar de uma mulher. Ou seja, o que o homem australiano tem de lindo ele tem de sonso. E claro que no meio desses encontros e desencontros, eu tinha que o quê? Que me apaixonar por um latino. Pelo amor de Deus, a menina sai do Brasil pra ter um relacionamento com um colombiano só porque ele é lindo e tem todas as qualidades que admira em um homem? Sim, claro. Durante quatro meses eu fui do céu ao inferno na velocidade de um canguru selvagem fugindo de um crocodilo faminto. Não sei se isso é possível, mas é só para ilustrar o quão rápido fui dos ótimos momentos com ele até os momentos que me mostraram que eu estava vivendo exatamente o que eu não queria pra mim. Afinal, eu vivi situação semelhante no Brasil por alguns anos e achei que a lição já tinha sido aprendida, mas parece que não.

É nessa hora que entra a parte do crescimento. Quando uma coisa se repete muito na sua vida, pode ter certeza que é porque ali você não aprendeu o que tinha de aprender e isso vai se repetir até que você, aleijada hipócrita, tenha aprendido de verdade. Eu quero casar e ter três filhos, mas vivia uma vida completamente desalinhada com o meu desejo. Depois de um tempo aprendi que essa coisa de que enquanto eu não encontro o cara certo, vou me divertindo com os errados é a pior mentira que a gente pode contar pra nós mesmos. Descobri que o segredo de tudo é a paciência,  porque Deus é o Senhor do Tempo e a pessoa certa virá na hora certa. Timing, essa é a palavra chave. O dicionário define a palavra timing como “organização temporal do movimento para dar a resposta no momento certo; nem antes, nem depois”. NEM ANTES, NEM DEPOIS! A Bíblia diz em Eclesiastes 3 que tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu (se você nunca leu, recomento que leia o capítulo todo, é lindo!). Há tempo para tudo, inclusive para você tomar muito sorvete aos prantos assistindo O Diário de Bridget Jones no bueiro por causa dos boy que você achava que eram incríveis, mas que na verdade tratavam seu emocional pior do que se estivessem batendo na mãe. Por falar nisso, esses dias eu cheguei a conclusão que ficar com uma pessoa que não te faz bem é a mesma coisa que dar um tapa bem dado na cara da sua mãe, que te carregou por nove meses no ventre pra quando você crescer ficar com cara escroto.

E enquanto você não descobre o seu verdadeiro valor, não pode atrair aquilo que vai te valorizar, porque a vida é um fluxo de energia, você atrai aquilo que vibra. Decida se amar e se respeitar acima de tudo. Tá com um cara que não quer namorar, mas você quer? Agradeça a participação e encerre o programa, porque você foi feita para ser amada e respeitada e enquanto você trabalha a sua vibração e o seu amor próprio, Deus trabalha naquilo que Ele mais sabe fazer de melhor: te surpreender. O boy certo vai aparecer na hora certa e você vai entender porque antes dava tudo errado. Por aqui continuo amando a pessoa que estou me tornando, é trabalhoso abrir mão de algumas pessoas que o ego diz que você não pode deixar ir e segurar essa marimba não é tarefa fácil, mas quando você decide se respeitar, nem o pombo tem coragem mais de cagar na sua cabeça. Não sei se Deus preparou um australiano pra mim, até porque eu detesto homem banana e eles gostam de mulher feia, mas vai que o Temer sai do poder, né? XoXo Gossip Girl. ♥